思い出ってないけど

変になっていくのかそもそも元々変なのか。

２０１７年１１月、もうすぐ今年もおわり　の前に誕生日がある。

クリスマスもあるけど糞ほどどーでもよくて。

去年は海外の家族で過ごす素敵なクリスマスをホストファミリーに教えて貰ったなあ。

そうだよ家族で過ごしたいよ。

なんで日本はこうなんだろなあ。

ていうかクリスマスの時だけ恋人的な存在がいてほしい。

友達と過ごすのってなんか違うしじゃあ自分の家族と過ごせば？ってなるかもだけどそれも嫌で。

まあ糞ほどどうでもよくてばかばかしくて。

商業的イベントにしか感じないのです。

私の中のもやもや

・友達が少ない

原因・・・病みすぎている。いろんなことに悩んでもはやコンプの塊で楽しむ心みたいなんが欠如してる。

解決策・・・整形。コンプを少しでも解消すれば心が晴れる。

・就活について

悩む原因・・・結局顔のいい人や明るく元気で社交的な人しかいらない感がすごくてしんどい。無理して背伸びして自己アピールしんどいけど考えたら企業も嘘ついて見張ってアピールして自分を売り出しているから、つまり、自分をよく見せれるような魅力的な人がほしいよなあ。

そして男の人は頭悪くても可愛い子と仕事がしたいんだろうとか考えるとマジで精神が廃れていくだけ。

しんどい。わたしももう少し顔小さくて鼻もふつうで肌もふつうで目もふつうだったらこんなに病んでない。だからばかばかしい。

別に特別きれいになりたいなんて思わなくて、少しでもまともに見られたいだけなのに。

なんでこんな追い詰めて追い詰めて生きてんだ？

ふつうの顔に生まれたかった。別に病気とかじゃないけど。

世間は厳しいから。嫌な目に遭ってきたから。

だからこそ全て忘れたように生きたい。

忘れるわけはないんだけど　忘れたように荷を降ろしてのろいから解放されれば

日の光で満たされたふつうがやってくるはず。

自立したい。誰のせいにもしようと思わない。綺麗事はききたくない、耳が腐るから。

ただ生きたいから、苦痛から逃れたいからもがくのは当然。

恥ずかしいけど恥ずかしくない。辛いけど辛くない。悲しいけど慣れた。

当たり前を殺す勇気がわたしにはあるはず。

自分のことは自分がわかってるし　他人から見たわたしなら要らない。

このわたしからみたわたしをまず変えない限り、

他人からはわたしは見えないんです。